Кто из вас задумывался над тем, откуда взялась вселенная, в которой мы живём?

Как вообще возможно то, что она вечна?

У меня есть соображения на эту тему, я ими с удовольтвием поделился бы и с удовольствием услышал бы ваши версии.

Сегодня был скучный день. Всё началось неплохо, у меня была стажировка на новом месте работы, получил новую информацию для размышления, в общем, у меня было хорошее настроение, но было всё равно скучно... пока не подвалило "счастье".ко мне прикалупались "отморозки с борщаговки" (так я называю всех, кто носит кепку, у кого синий нос, и кто вечно пьян не по-макаревичу)... оказывается я задел одного из отморозков проходя мимо и тот решил выпендрится перед "братанами". я шёл слушая музыку и даже не слышал, что тот, кого я задел, меня окрикнул (позже выяснилось) он меня догнал и схватил за плечо, что бы остановить..я без задней мысли обернулся и увидел печальную картину: двое в кепках, еле стоят на ногах, один в шапке одетой как-то наполовину смотрят на меня своими свинными глазками и чё-то лепечут с непередаваемой жестикуляцией и мимикой. я снял наушники со словами " что надо?" не буду передавать весь разговор.. он всё равно был не долгий, несколько фраз и мы разошлись по-хорошему, так сказать. видимо, изначально, они хотели надавть мне по почкам и т.п. но  только не в моём случае, я бы и сам не против был потягатся силами,у меня уже давно "руки чешутся" на таких типов...кроме того, было ужасно скуучно,.. а тут такое счастье...но я, блин, почему-то, себя одёрнул и решил просто их отпугнуть выражением лица, уверенностью в глазах и словами "Терминатора". у меня вопрос по этому поводу. стоит ли вообще ввязыватся в такие переделки? я понимаю, что кулаками, таким особенно типам, ничего не докажешь, но и слов они не поймут.. я всегда жду пока мне первому попытаются дать по лицу, что бы не быть зачинщиком уличной драки... у меня это уже не первый раз, но всегда я избегаю драки желая её... чё за фигня? Я сам разобратся не могу.. я боюсь, что ли? или же я добряк страшный и не могу просто так типов избивать? даже не знаю, тут вообще можно откаментить, но мне интересно, вы как считаете, чем лучше "воспитывать" "борщаговцев"? кулаками или же словами? а то у меня начинает развиватся комплекс.

Сижу на лавочке и жду друзей у  парадного, задерживаются, становится холодно... я встаю и разминаю кости, затем решаю пройтись по райнону, поглазеть на людей, подышать воздухом и т.п. и т.д. Возвращаюсь на врежнее место и вижу, что свет в окнах по прежнему не горит... ещё не вернулись.. что же, придётся ещё подождать. Прогулка не прошла даром и на меня накатило несколько волн свежих мыслей.. достаю блокнот и начнаю писать... выписываю на бумагу, какие-то "высокие" мысли, типа смылса жизни, ценности каждой минуты бытия и тому подобной лабуды...думал, что пишу, что-то умное и полезное. Ну то фиг с ним, писал я тогда (это я понимаю сейчас (: ) чисто от скуки. Но раз уж написал, то нужно выложить на блог, пускай это прочитают, оценят, прокомментируют или просто так абы було...только добрался до клавы, начал писать... хм... а нафиг оно надо? Я не жду оценок, мне пофиг, что скажут люди о моих писюльках, я видел уже сотни подобных "манускриптов" и ничего нового я не написал - это точно вам говорю. Так фигли вообще тогда писать такую лажу? То ли во мне прошли каие-то перемены, то ли я стал пофигистом-эгоистом, но у меня пропало желание выставлять свои мысли на показ широкой публике... я всё больше начинаю понимать, что это должно оставатся там де ему и место в том виде, которе оно имеет.. то есть в электрических сигналах мозга (сам себе противоречю чи шо).. такого рода идеи должны, нет, они просто обязаны демонстрироваться окружающим не в виде текста, а в виде действий! Да бог с ними с окружающими, себе нужно доказать, что это не просто мысли. МОжет удалить нафиг всё что накрапал? Не, фигли, я ж любопытный, интересно, что вы думаете по этому поводу. ЗАчем "умные" мысли выкладывать на обсуждение? Не кажется ли вам, что о человеке лучше судить по его поступкам и его высказываниям не о себе? штопраизходедяненаю

Нервным просьба не смотреть (:

Открыть больше изображений

Люди, посоветуйте какой нибудь сочный ужастик. Так что б испугаться можно было. С напряженным сюжетом и всё такое. "Блондинка в законе" не предлагать!

На какие мысли наводит фото? Только не старайтесь анализировать её. С первого взгляда возникшая мысль, вполне сойдёт за единственную и максимально объективную. Может быть она возбуждает в вас какое нибудь желание?

Вот сижу и ем мороженое, хотя весь день мучался от боли в горле, про голову я вообще мочлу.. ну разве не дуралей?

Наоборот, нужно пить горячий чай с медом (ёпт), сидеть с грелками под боком и вытирать сопливником под носом...

Чем я думаю? хы, вот он, запретный плод... он такой сладкий! ммм.. такой желанный, так и хочеться его заполучить.

Если вдруг чего-то нельзя, то это нужно обязательно получить...чё это оно так?

Вроде бы и не враг себе. Могёт так и надо? Пустяк, в принципе, а всё же интересно.

Что движет людьми? Какие мотивы преследуют они, совершая те или иные поступки? Видимо, у каждого есть своя причина, для каких либо действий. Мы живём и упорно идём к намеченной цели, кто-то медленнее, кто-то быстрее, но каждый так или иначе к ней приближается, пускай даже ползком. А что заставляет человека изменить свою жизнь? Изменить не просто сменив полюбившийся сорт сосисок на, скажем, сардельки, а сменить конечную цель в жизни. Что заставляет встать на новый путь? Ведь это нелегко. Это серьёзный шаг, ведь теперь нужно будет постоянно держать себя в «ежовых рукавицах» и заставлять совершать те поступки, о которых раньше и мыслей не было. Или всё же не заставлять? Может и не нужно «рукавиц»? Неужели не достаточно простого желания перемен? Раньше ведь жил как-то и не горевал особо. Может не нужно ничего менять и жить как жил… но нет, не получается. Просыпаясь и ложась спать, просто идя по дороге, читая книгу, сидя в кресле, смотря телевизор, во время еды, на отдыхе, в компании друзей, разговаривая по телефону и вообще всегда – понимаешь, что стал другим человеком. Больше не возникают былые желания. Воображение не рисует тех сказочных картин, что представлялись прежде, воображение полностью сменило мечты. Теперь появились другие цели, мечты и желания. Эти «новинки», что недавно родились и начинают менять жизнь, ничуть не удручают - они радуют и придают сил. Теперь, смотря на всё по-другому, не понимаешь как жил до этого. Зачем, ради чего? Возврата к былому нет. За спиной лишь глухая стена из фотоальбомов и книг. Только вперёд! Но откуда же, всё-таки, взялось это желание так всё изменить? Может быть, это чья-то украденная мечта…?

Как часто вы встречаете людей, которые вам близки? Спросите, как можно встретить близкого человека? Ведь все люди до знакомства, прежде всего, чужие, вы ничего о них не знаете и поэтому о близости и речи быть не могло бы, если бы не одно «но». Есть люди, которые живут в нас, живут где-то «внутри», вы не замечаете их и не ощущаете до тех пор, пока не встретите их «снаружи». И даже тогда не сразу понимаешь кто перед тобой, не понимаешь – всё, что слышишь от этого человека ты уже слышал, всё что сам ему говоришь – говорил. Эти люди – воплощение нашей природы, нашего сознания, понимания мира и наш образ жизни, они часть нашей души, участники «локальной сети» в которую соединены наши «серые ПК», они наше отражение.

Я благодарен судьбе, Богу, если он есть, случаю или системе случайностей за то, что я в своей жизни встречал таких людей.

У человека есть руки и ноги, голова, центральная нервная система, мозг, различные органы и огромный набор других не менее важных систем для жизни. Что ещё нужно человеку? Дело, которым он хочет заниматься – безусловно, время для отдыха – само собой,  свобода выбора и та есть, но когда остаёшься наедине с собой, погружаешься в глубину души отдаваясь, неизвестно откуда появившейся, тоске – понимаешь, что одинок, что нет в жизни рядом никого, кто мог бы понять, сказать что-то ободряющее, развеселить одним своим присутствием, одни жестом, взглядом. Это ощущение, я думаю, знакомо каждому. Вот в такой момент, если очень постараться, можно услышать того самого человека. Он тихонечко шепчет на ухо. Стоит только прислушаться -

эти звуки как трель соловья в солнечном светлом лесу для уставшего, присевшего отдохнуть, путника. Эту песню запоминаешь навсегда, она играет в голове, когда плохо и в душе «кошки скребут». Но надолго этой песни не хватает, снова начинаешь тосковать, только теперь не из-за полного одиночества – теперь скучаешь по тому человеку, которого нет рядом, он где-то недостижимо далеко. Это ещё хуже чем было, одиночество перестало быть просто одиночеством, теперь к нему присоединилось чувство потери ещё не найденного человека. Паскудно становиться скажу я вам.

Веселье, общение, движение, преодоление препятствий, досуг – всё это помогает, даёт необходимую разрядку, но…

Удар! Гром и молния! Яркая вспышка и ещё удар! В голове взорвалась бомба, грудь вздымается от глубоких вдохов и ощущения дают сбой – ты летишь, не отрываясь от земли. Вот оно – ваши пути пересеклись. Ошарашенный ты стоишь и не знаешь что делать, говорить и как себя вести.

Но нужно что-то говорить, нужно привлечь внимание к себе, если вдруг, он не почувствовал того же, если не заметил тебя сейчас. Осторожно, чтобы не испугать, начинаешь говорить, делать что-то. Так начинается новое приключение, переворачивается новая страница «Книги Жизни» - самое увлекательное приключение во всей жизни, оно наполняет её смыслом и даёт то, чего не даст ничто другое – надежду.

Осмотритесь, как сделал я, вдруг, тот, кого вы ищете рядом, и тоже ищет, ищет вас.

Не замечая никого и ничего, я шёл по улице и думал, думал только об одном, нет, не то что бы в голове вертелась только одна мысль, просто ход их был в одном направлении. Все, что приходило на ум, было мне до боли противно, я не мог думать ни о чём другом. Пытаясь отогнать мысли, я напрягал сознание и старался переключить воображение на более щадящую "волну", создавал в голове образы и пытался их оживить, надеясь на их помощь, но всё было зря, все попытки были тщетными и не принесли никакого успеха. Я проигрывал в сражении с самим собой. Мой мозг не подчинялся мне, а душа не хотела ему помогать. Но победитель должен быть – таков закон, закон жизни. И я не намерен был проигрывать, пускай и самому себе. Я метался из одного «угла» своего сознания в другой, у меня вскружилась бы голова, но я и так был без ума в тот момент от умственного и душевного напряжения, казалось, конца не будет этой битве за власть в моей душе и моём сознании. И тут ко мне пришла мысль, что, вероятно, спасла меня от нервного срыва, от глубокой депрессии и неминуемого поражения – пережить всё, не сопротивляясь, я подумал – если я не могу победить соперника своей силой, пускай он растворится в моей слабости. В тот час я был самым несчастным человеком на планете, в космосе, во вселенной, во всём плане бытия, если таковой существует. Мне было хуже, чем тогда когда делали «китайский зонд», хуже, чем тогда, когда я отравился таблетками в детстве, это было хуже, чем ощущение безвыходности и беспомощности вместе взятые, хуже было некуда. Но я сделал это, я выиграл этот бой. Я сломал шею этой скотине, я отрезал ей голову и высосал её мозги, я её уничтожил, забрав у неё самое ценное, то чем она меня так долго и упорно била, издеваясь и кощунствуя над моим, опухшим мозгом и выпотрошенной душой – спокойствие, это не человеческое спокойствие, спокойствие хищника, машины, Бога…

Давно я не ощущал такого умиротворения, такой свободы и такого безграничного и всеобъемлющего спокойствия. В тот момент во мне не было ни капли озлобленности, пускай я и  был вымотан ходьбой и «потасовкой».  Всё тело ломило,  по венам растекалась усталость и проникала во все слои моего тела. Казалось, мозг набрался воды и просто отказывается работать. Всё было в тумане, но было хорошо. Изнутри грело. Я чувствовал, что это тепло придаёт мне сил, это было тепло от неуёмного пламени, что разгорелось во мне, вся мощь и сила вселенной была тогда во мне… Я наслаждался этим теплом. Больше не хотелось ничего… Постепенно вернулись силы и способность думать. Я понемногу приобретал образ человека, которым был раньше. Но один я знал, что внутри меня, что-то умерло и родилось нечто новое, что впоследствии ещё даст о себе знать, то, что изменило меня, сделало другим человеком, человеком сильнее, чем прежде...